Cette expérience, que je ne souhaite à personne, c’est de souscrire à un abonnement Box ADSL chez SFR-Numéricable :
D’abord, le commercial au téléphone vous promet, croix de bois croix de fer si je meurs je vais en enfer, que vous n’aurez aucune rupture de service au moment du transfert de service de votre ancien opérateur vers SFR-Numericable, et aussi d’autres promesses tout aussi fallacieuses sur les performances techniques du matériel qui va vous être mis à disposition.
C’est magnifique, vous dites-vous alors, je vais pouvoir profiter d’un débit montant minimum de 1.5Mbits, connecter le décodeur TV en wifi, et d’autres merveilles, et vous signez !
C’est là que le paradis disparaît, c’est à ce moment que votre ancien opérateur, que vous vouiez aux gémonies, commence à vous apparaître comme un ange bienfaiteur ; en effet, 2 jours après votre engagement, on vous coupe l’accès à internet, purement et simplement, au motif que « C’est comme ça qu’il faut faire »…
-Mais, rouspétez-vous, on m’avait promis que je n’aurai pas de rupture de service !
-C’est impossible, vous rétorque-t-on (et vous sentez, au téléphone, le sourire narquois du technicien marocain), il faut qu’on suspende l’accès pour re-paramétrer votre ligne, mais, ne vous inquiétez pas, c’est rapide, généralement moins de 10 jours !
-Mais, comprenez que je ne peux plus travailler ! Prêtez-moi, au moins, un modem 3G?
-Impossible, c’est pas la procédure, rappelez-nous dans 4 jours on verra ce qu’on peut faire.
Et là, morfondu d’avoir fait cette terrible erreur d’aller hez SFR mais prisonnier de ce nouvel opérateur, vous attendez…
Au bout des 4 jours fatidiques, bien entendu, vous n’avez toujours rien… Vous rappelez le Service technique :
-Allez à la boutique sfr la plus proche, on vous prêtera un « web trotter », le temps que nos travaux soient terminés…
Vous allez à la boutique sfr qui vous renvoie vertement dans vos vingt-deux :
-Je ne vois rien dans votre dossier, si vous n’avez pas de sms qui vous confirme ce prêt je ne peux rien faire pour vous.
Vous rappelez donc le service technique qui vous répond, candide :
-On vous avait promis un web trotter? Ça doit être une erreur, mais attendez encore 48h, ça marchera !
Vert de rage, vous attendez encore deux jours… Et là, magie de la technique, vous recevez un sms qui vous dit que vous pouvez brancher vos équipements, votre ligne est opérationnelle ! Alléluia !
Vous branchez… Rien ! Vous appelez donc encore un fois ce p…. de service technique. Là, une nouvelle voix, maghrébinement suave, vous susurre au creux de l’oreille :
-C’est parce que vous avez demandé à être en liste rouge, il faut deux jours d’attente en plus…
-Mais, le sms que j’ai reçu ?
-C’est une erreur.
-Mais, quel rapport entre liste rouge et internet? Je ne comprends pas?
-C’est technique, vous pourriez pas comprendre…
Vous explosez de colère, et vous hurlez à votre interlocuteur, confortablement installé dans son fauteuil, quelque part du côté de Tunis :
-Et en attendant, qu’est-ce que je fais, je meurs de faim? Ça fait plus d’une semaine que je vous dis que je ne peux plus travailler !
-Je vous envoie un sms pour vous faire, à titre exceptionnel, prêter un web trotter pendant deux jours.
Après une bonne heure d’attente à la boutique sfr, muni de votre pércieux SMS (Sésame Magique Suffisant) vous avez enfin votre web trotter, et vous vous précipitez chez vous pour traiter, enfin, une semaine de mails de clients en retard…
Comme vous commencez à vous y attendre, deux jours et un nouveau sms plus tard, rien ne fonctionne.
Vous avalez deux comprimés de Xanax et vous appelez, pour la 72ème fois, au moins, cet enf… de p…. de m…. de service technique sfr, et vous dites tout de suite au technicien, probablement camerounais ce coup-ci :
-Heureusement que les américains n’avaient pas sfr pour communiquer quand ils sont allés sur la lune !
-Jé comp’ends vot’e colè’e, Missié, et jé vé m’en occoupé; Né vou zinquiété pa ! Mé jé vois qu’y faut une inte’vention su’ vos cablages. Ça se’a fé dans t’ois jou’
-Mais, avant, ça marchait !
-C’est technique, vous pouvez pas comp’end’e…
Seule satisfaction possible : raccrocher au nez de cet hurluberlu !
Vous savez pertinemment, au fond de vous, que rien ne marchera mieux dans 3 jours, mais il faut boire la coupe jusqu’à la lie ! Et puis, avec deux xanax, tout va mieux !
La suite lundi prochain !
SFR du côté des clients :
S.F.R. : Suffisance, Fatuité, Rigolos incompétents ?
S.F.R. : Se Faire Rouler ?
SFR du côté SFR :
S.F.R. : S‘en Foutre Royalement